Before the storm…

Hola a todos.

Tras las guías, vuelvo a mi tónica habitual de post reflexivo con carácter personal de diario. Se acerca el final. Y parece mentira.

Ayer estaba en Inglaterra, recibiendo un sms a las 5 de la mañana, hora inglesa, invitándome a meterme en la página de las preinscripciones para ver si había conseguido plaza. Tras eso descubrí que había 500 personas delante mía, 500 personas que habían sido mejores que yo y aún así no lo habían conseguido.

Ayer tuve la esperanza de que un milagro me abriera las puertas. Precisamente un milagro abrió las puertas de mi interior. Pero para cerrarlas bruscamente, tirando la llave al océano, y encontrarme en el limbo, en la nada, perdido y desorientado, haciendo cosas que jamás quise hacer, recorriendo caminos que jamás quise recorrer. De repente, desperté, y de repente, la vida trató de colocarme en mi sitio. Me gritó que no soy especial, que no soy superior a nadie, que los milagros sólo ocurren en los libros y a aquellos que creen en la definición, y que estaba jugando sin saber las reglas. Me tocó volver a la casilla de inicio.

Ayer estaba en un vórtice entrópico, tratando de ordenarlo todo, pero desordenándolo más en el intento. Cada paso era en falso, cada palabra sonaba como un grito. El lag de un mundo fantasioso introdujo el jet en mi mundo fantasioso. Hubo un cuelgue. You’ve been disconnected from the server.

Ayer tuve la angustia en una academia en la que no me sentía identificado con nada y con nadie. No aprendía, no progresaba. Mi lugar no estaba allí, nuevamente, pero aprendí que la pena dura tanto como quiera uno seguir llorando, así que enjuté mis lágrimas y miré al horizonte. La autocompasión dejó de ser mi compañera de viaje, la arrogancia me dejó tirado, y de repente descendí de entre las fantasías y me encontré rodeado de humanos. Me encontré rodeado de hermanos. La vida volvió a gritar: eres uno, y no más.

Ayer estaba manteniendo eternas conversaciones en renfe. Desahogaba mi alma diciendo lo que no quería decir, dibujaba castillos en el aire que me mantenían a flote, sonreía pensando en el mañana, y las nuevas aventuras comenzaron a tomar forma. Conspiraba sobre el pasado, el presente y el futuro. Pero sobre todo, sonreía. Nunca te olvides de sonreír. Siempre hay un motivo más para hacerlo.

Ayer fue navidad, y mis mayores temores se hicieron realidad. Conocí a una buena amiga silenciosa, la cual está dispuesta a acompañarte vayas a donde vayas siempre y cuando estés dispuesto a rechazarla. Festejé como el que más los aniversarios, y comprendí tarde el sentido de las traiciones y de las lealtades. Fui duro en mi segunda vuelta, muy duro. Ahora creo que lo entiendo todo. No sé por qué, pero creo que siento arrepentimiento.

Ayer empecé una y otra vez lo que llamé modo hardcore, aunque hace unas horas que empecé en realidad con él. En realidad sólo di tumbos, pulse teclas equivocadas, y tuve que huir despavorido de campañas que jamás debía haber empezado. Lo siento. Pero aunque el tiempo y la distancia hayan sido mis grandes enemigos en babor, a estribor pueden ayudar a reparar lo que las palabras ni las ideas pueden.

Ayer di rienda suelta a la imaginación, a la locura, al desentendimiento, dejando atrás el pasado y liberándome, pero siempre entre comillas. El matiz épico adornaba el día a día. Lo acepté. Y fue entonces cuando me vi encerrado, y encerrado he estado de biblioteca en biblioteca, dibujando una N y un paraguas para motivarme siempre que la voluntad flaqueaba y el miedo me amenazaba.

Ayer lo llamé hoy.

Precisamente, el tiempo ha volado, ha pasado a través de mí, haciéndose sentir, pero dejando escuetas huellas aquí plasmadas en forma de paralelismo continuo y aburrido. Quedan ya sólo horas para el momento de la verdad, y como hace poco más de un año, lo inconcebible está en mi cabeza. El optimismo y el pesimismo vira en mi interior. Mi organismo sufre las consecuencias del nerviosismo.

Aún así, por suerte, no estoy solo. Incluso desconocidos, quizás por simple educación, se han preocupado de mi progreso, de mi cruzada, de mi sueño. Mi familia, mis amigos, mi negro, mi partner y mi manca. Mis profesores, mis verdaderos profesores, que han estado ahí haciendo más de lo que pueden apreciar. Mis alumnas, recordándome cómo era, mostrándome cómo son las cosas, y enseñándome cosas que no habría podido aprender de otra forma. Mis amigos lejanos, en especial a mi acosador particular que me llama a las dos de la mañana. Mis antiguos compañeros, y sus mensajes de apoyo. Mi antigua compañera. Mis antiguas promesas.

Todos ellos han estado ahí. Todos ellos me han hecho tal y como soy. Y por todos ellos voy a enfrentarme a esta prueba, a Selectividad. Por todos ellos seré mejor que todos esos 500 que antaño me superaron y seré incluso más. Puede que tropiece, o puede que lo consiga. Pero no será porque no lo he intentado. Aquí y ahora o allá a lo lejos y dentro de un tiempo, alcanzaré mi sueño. El año que viene estudiaré Medicina.

Espero no decepcionaros, no decepcionarme. Aunque el resultado no sea el esperado, no lo haré.

Sin más

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~ por Navi en junio 15, 2009.